No outro dia desci uma escada e contei 7 degraus. No dia seguinte desci a mesma escada e contei 5 degraus. No terceiro dia resolvir subir e contei 10 degraus. Como é possível?
quarta-feira, junho 22, 2005
QUANTA GENTE VI?
A caminho do mercado vi um homem. Esse homem tinha duas mulheres. Cada mulher tinha um gato. Cada gato tinha comido um rato. Quanta gente vi?
ENIGMA
Que fruto é este?
Descubram que fruto é este, sabendo que entre as letras que faltam para completar a palavra, nenhuma se repete.
Descubram que fruto é este, sabendo que entre as letras que faltam para completar a palavra, nenhuma se repete.
BOM DICIONÁRIO
Caralho
"Afonso Praça escreveu um "Novo Dicionário de Calão" que merece compra, consulta e leitura. Não é obra perfeita. Existem falhas. A maior delas encontra-se na pág. 61 e respectiva definição de "caralho".
Ouçamos: "Termo chulo para designar o pénis; usa-se também como expressão de irritação ou revolta".
Certo. Parcialmente certo. Mas só parcialmente. Afonso Praça não teve cuidado com os regionalismos. Não olhou, por exemplo, para o Porto. O "caralho" do Porto não é um "caralho" qualquer. Nem sequer é expressão de "irritação" ou "revolta". O "caralho" do Porto não agride. É um "caralho" meigo, nobre, íntimo, expressão sincera de amizade. No Porto, quando ouvirem chamar pelo "caralho", convém olhar para trás. O "caralho" podemos ser nós. O "caralho" é um tratamento entre amigos que se amam e respeitam. Como "caralho" que são. Ser um "caralho" é ser amigo de alguém.
No fundo, é ser amigo de um outro "caralho". Aliás, a expressão tem um significado tão profundo, que é sempre acompanhada de um possessivo.
Ninguém é, simplesmente, "caralho". Quando um portuense chama o "caralho" do amigo, trata-o sempre por "meu caralho", ou "seu caralho". Há um sentido de posse entre "caralho". Os "caralho" pertencem-se.
- Onde é que andaste, meu "caralho"?
- Por aí a pastar. E tu, seu "caralho"?
Claro que existem excepções. Nem toda a gente chega ao estatuto de "caralho". No Porto existem também os "caralhos" em potência: são os "caralhotes" (que Afonso Praça igualmente esquece). Um "caralhote" é alguém que tem todas as condições para ser "caralho" mas ainda não chegou lá.
Talvez com a idade. Talvez com a experiência. Ou talvez nunca. Um "caralhote" pode transformar-se em "caralho" - ou não. Se falhar, não fica "caralho" - isso é que era doce! Se falhar na carreira da "caralhice", torna-se na mais reles espécie de "caralho" que existe sobre a Terra. Torna-se azedo. Pulha. Inimigo do seu amigo.Transforma-se num "caralhão".
- Quem é aquele "caralho"?
- Aquele "caralho"? Aquele "caralho" é um "caralhão" de primeira. Nem te conto.
O ideal, portanto, é começar por ser "caralhote" e dar o salto para o "caralho", fugindo dos "caralhões". E como é que isso se faz? Eu só conheço uma maneira: evitando "encaralhar"."
Tenho dito....
(Autor anónimo)
"Afonso Praça escreveu um "Novo Dicionário de Calão" que merece compra, consulta e leitura. Não é obra perfeita. Existem falhas. A maior delas encontra-se na pág. 61 e respectiva definição de "caralho".
Ouçamos: "Termo chulo para designar o pénis; usa-se também como expressão de irritação ou revolta".
Certo. Parcialmente certo. Mas só parcialmente. Afonso Praça não teve cuidado com os regionalismos. Não olhou, por exemplo, para o Porto. O "caralho" do Porto não é um "caralho" qualquer. Nem sequer é expressão de "irritação" ou "revolta". O "caralho" do Porto não agride. É um "caralho" meigo, nobre, íntimo, expressão sincera de amizade. No Porto, quando ouvirem chamar pelo "caralho", convém olhar para trás. O "caralho" podemos ser nós. O "caralho" é um tratamento entre amigos que se amam e respeitam. Como "caralho" que são. Ser um "caralho" é ser amigo de alguém.
No fundo, é ser amigo de um outro "caralho". Aliás, a expressão tem um significado tão profundo, que é sempre acompanhada de um possessivo.
Ninguém é, simplesmente, "caralho". Quando um portuense chama o "caralho" do amigo, trata-o sempre por "meu caralho", ou "seu caralho". Há um sentido de posse entre "caralho". Os "caralho" pertencem-se.
- Onde é que andaste, meu "caralho"?
- Por aí a pastar. E tu, seu "caralho"?
Claro que existem excepções. Nem toda a gente chega ao estatuto de "caralho". No Porto existem também os "caralhos" em potência: são os "caralhotes" (que Afonso Praça igualmente esquece). Um "caralhote" é alguém que tem todas as condições para ser "caralho" mas ainda não chegou lá.
Talvez com a idade. Talvez com a experiência. Ou talvez nunca. Um "caralhote" pode transformar-se em "caralho" - ou não. Se falhar, não fica "caralho" - isso é que era doce! Se falhar na carreira da "caralhice", torna-se na mais reles espécie de "caralho" que existe sobre a Terra. Torna-se azedo. Pulha. Inimigo do seu amigo.Transforma-se num "caralhão".
- Quem é aquele "caralho"?
- Aquele "caralho"? Aquele "caralho" é um "caralhão" de primeira. Nem te conto.
O ideal, portanto, é começar por ser "caralhote" e dar o salto para o "caralho", fugindo dos "caralhões". E como é que isso se faz? Eu só conheço uma maneira: evitando "encaralhar"."
Tenho dito....
(Autor anónimo)
O maior BENFIQUISTA!!!
Benfiquista 1
Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2
Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1
Ai não é, não!
Benfiquista 2
Ai sou, sim senhor!
Apresentador
Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1
Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2
Vá lá ver...
Apresentador
Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1
Ah, ah, ah! Está no papo.
(saca do cartão de sócio)
Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador
A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2
Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador
1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2
Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.
(saca do cartão de sócio)
Aqui está: sou o sócio –13.
Apresentador
Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2
Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.
(saca de uma ecografia)
Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.
(olha melhor para a ecografia)
Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.
Apresentador
E você?
Benfiquista 1
Isso para mim não é nada.
(saca de um teste de gravidez)
Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.
Apresentador
Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2
Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
Apresentador
E o senhor?
Benfiquista 1
Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador
Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2
(em uníssono)
15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!
Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2
Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1
Ai não é, não!
Benfiquista 2
Ai sou, sim senhor!
Apresentador
Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1
Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2
Vá lá ver...
Apresentador
Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1
Ah, ah, ah! Está no papo.
(saca do cartão de sócio)
Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador
A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2
Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador
1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2
Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.
(saca do cartão de sócio)
Aqui está: sou o sócio –13.
Apresentador
Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2
Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.
(saca de uma ecografia)
Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.
(olha melhor para a ecografia)
Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.
Apresentador
E você?
Benfiquista 1
Isso para mim não é nada.
(saca de um teste de gravidez)
Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.
Apresentador
Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2
Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
Apresentador
E o senhor?
Benfiquista 1
Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador
Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2
(em uníssono)
15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!
SEXTA FEIRA 13 (QUE MEDO!!!)
"Este caso é verídico. Aconteceu no município de Morro Redondo, no Rio Grande do sul. Foi em 1998, numa noite de sexta-feira 13. Eu e minha irmã íamos todos os finais de semana para a fazenda cuidar das coisas. Daquela vez, fomos dois dias antes para deixar tudo pronto antes de nossos chegarem.
Na noite da quinta-feira estava calma e, de repente, os bichos começaram a ficar inquietos. Mas, eu como estava supercansado, falei para minha irmã que me deitaria um pouco no sofá da sala para tirar um cochilo vendo tv. Foi quando uma batida muito forte veio da janela na cozinha. Acordei meio tonto e, quando olhei para minha irmã, vi que ela estava paralisada. Falei que a basculante tinha batido com o vento, mas ela me disse que ela já tinha trancado a janela. Falei que era algum gato ou cachorro. Fomos averiguar: ligamos a luz de fora e olhamos pela janela. Não vimos nadinha. Então, jantamos e fomos deitar. No quarto, como sempre fomos muito apegados, deitamos juntos e rezamos. Não tocamos mais no assunto.
Logo após, pegamos no sono. Mas algo fez me acordar de madrugada. O mais estranho de tudo era que a noite estava estrelada e, sem aviso, um temporal se armou e começou a chover, trovejar e relampear. Eu tentava fechar os olhos com muito medo, mas não conseguia. Os nossos cachorros começaram a correr até um mato nas proximidades e voltavam muito perturbados, como se algo os amedrontasse em meio aquela mata escura. Aquelas horas passaram como se fossem anos...
Com o dia quase claro, levantamos e, como de costume, fomos limpar a casa e arrumar as coisas. Fui tirar leite para esperar nossa família, que chegaria no sábado. O dia foi bom. Mas, à noite, para garantir chamamos nosso vizinho para ficar lá com a gente, vendo tv. Contamos a historia a ele, que ficou a rir de nós e foi embora.
Com a noite caindo, fiquei sozinho na sala. Logo, a tv saiu fora do ar e comecei a me apavorar. As portas e janelas começaram a bater e nem tinha vento. Quando não agüentei mais aqueles barulhos, fui chamar minha irmã para escutar e ela disse que também estava ouvindo. Além disso, os bichos começaram a agitar de novo, só que dessa vez pareciam estar em pânico. Foi o que faltava para tudo nos apavorar! Rezei milhões de vezes até o dia chegar.
Na manhã seguinte, levantei fui tratar dos bichos e tirar leite. Quando sai de casa, vi algo estranho. Chamei minha irmã e o vizinho. Vimos era marcas de patas de cavalo que iam até a parede da casa e sumiam. Esperamos para contar e mostrar tudo para os nossos pais. Mas, quando eles chegaram, as marcas tinham sumido e eles, até hoje, não acreditam.
Espero que vocês acreditem em nós.
Testemunho de Eder Kobs"
Na noite da quinta-feira estava calma e, de repente, os bichos começaram a ficar inquietos. Mas, eu como estava supercansado, falei para minha irmã que me deitaria um pouco no sofá da sala para tirar um cochilo vendo tv. Foi quando uma batida muito forte veio da janela na cozinha. Acordei meio tonto e, quando olhei para minha irmã, vi que ela estava paralisada. Falei que a basculante tinha batido com o vento, mas ela me disse que ela já tinha trancado a janela. Falei que era algum gato ou cachorro. Fomos averiguar: ligamos a luz de fora e olhamos pela janela. Não vimos nadinha. Então, jantamos e fomos deitar. No quarto, como sempre fomos muito apegados, deitamos juntos e rezamos. Não tocamos mais no assunto.
Logo após, pegamos no sono. Mas algo fez me acordar de madrugada. O mais estranho de tudo era que a noite estava estrelada e, sem aviso, um temporal se armou e começou a chover, trovejar e relampear. Eu tentava fechar os olhos com muito medo, mas não conseguia. Os nossos cachorros começaram a correr até um mato nas proximidades e voltavam muito perturbados, como se algo os amedrontasse em meio aquela mata escura. Aquelas horas passaram como se fossem anos...
Com o dia quase claro, levantamos e, como de costume, fomos limpar a casa e arrumar as coisas. Fui tirar leite para esperar nossa família, que chegaria no sábado. O dia foi bom. Mas, à noite, para garantir chamamos nosso vizinho para ficar lá com a gente, vendo tv. Contamos a historia a ele, que ficou a rir de nós e foi embora.
Com a noite caindo, fiquei sozinho na sala. Logo, a tv saiu fora do ar e comecei a me apavorar. As portas e janelas começaram a bater e nem tinha vento. Quando não agüentei mais aqueles barulhos, fui chamar minha irmã para escutar e ela disse que também estava ouvindo. Além disso, os bichos começaram a agitar de novo, só que dessa vez pareciam estar em pânico. Foi o que faltava para tudo nos apavorar! Rezei milhões de vezes até o dia chegar.
Na manhã seguinte, levantei fui tratar dos bichos e tirar leite. Quando sai de casa, vi algo estranho. Chamei minha irmã e o vizinho. Vimos era marcas de patas de cavalo que iam até a parede da casa e sumiam. Esperamos para contar e mostrar tudo para os nossos pais. Mas, quando eles chegaram, as marcas tinham sumido e eles, até hoje, não acreditam.
Espero que vocês acreditem em nós.
Testemunho de Eder Kobs"
LIBERTEM JANICE AGORA MESMO!
"Os peitos de Janice balançavam como gelatina pela janela da prefeitura de Peyton Palace, Wisconsin . E lá fora a multidão enlouquecida gritava: TiRA TiRA TiRA! Janice pegou o revólver e atirou em Bírcio Bolestón , o prefeito de Peyton Palace. Hoje, Janice está no corredor da morte esperando para ser executada, mas não pela morte do prefeito, e sim por atentado violento ao pudor do povoado de Peyton Palace . Fui designada pelo FBI para atender Janice há uns dois anos e posso afirmar: Ela é inocente! O culpado pela morte do prefeito é o inconsciente de Janice que foi obrigada a vida toda a usar um sutiã de bojo atarrachado 747 cabine dupla . E adivinhem: o prefeito era o fabricante dessa porcaria de sutiã que prendia os peitos das mulheres de Peyton Palace, Wisconsin . Hoje, todas as mulheres de lá idolatram Janice e pedem sua libertação . Escrevo essas humildes linhas para pedir: LIBERTEM JANICE AGORA MESMO! E vamos fazer uma enorme fogueira em Peyton Palace para por fim a ditadura imposta por aquele maligno prefeito . Estou trabalhando nessa causa há um ano e meio e peço a todos que assinem o tratado de Free Janice´s Peyton que está correndo mundo afora . Vamos lutar por essa causa, balançando os peitos em frente a prefeitura de Peyton Palace no dia 25 de novembro vindouro e pedir a imediata libertação de Janice! Eu e dona Samantha e mais um avião lotado de psicólogas estaremos em um vôo fretado para esse manifesto no dia 22 de novembro - aproveitaremos os três dias para fazer compras no centro brega de Peyton e nos divertir pelos bosques encantados caçando alguns duendes safados do pequeno povoado - e quem quiser juntar-se a nós, apresente seu CRP e faça um cadastro nos postos de gasolina mais próximos de sua cidade. Junte-se a nós nessa luta! Junte-se a nós por Janice! "
Novos Reforços
Neste defeso, os clubes de Futebol apontam baterias para reforços da nova temporada. Numa altura em que o país está mergulhado numa crise( de identidade e financeira), é vê-los a anunciar a contratação do jogador X pelo preço de €€.€€€.€€€,€€ e às vezes até mais. Como tem vindo a ser noticiado ultimamente, a maioria dos clubes de futebol (de Portugal) não compriram as suas obrigações na passada época. Acham que alguém com "nome" no futebol, algum "craque" que tem meio Mundo atrás dele, vai optar por vir para Portugal ? O Andersson (miudo de 17 anos) que recentemente assinou pelo Porto, foi aclamado como o novo Ronaldinho Gaúcho (PORQUE SERÁ,como dizia o outro). Alguém já tinha ouvido falar dele? Não será um novo "Fabuloso". Com 17 anos será mais fácil de enganar, desculpem... convencer?
Isto é Futebol.
O que está a dar é "Show di Bola".
Isto é Futebol.
O que está a dar é "Show di Bola".
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